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她不是惡婆婆。她不是惡婆婆。她不是惡婆婆。她不是…
每次被婆婆唸，若歆暗自落淚之餘，總是這樣安慰自己。
要怪，得怪當初自己為何要答應跟公婆同住。
要怪，得怪自己為何答應與公婆同住後，進而又答應暫時先不買房，先住公婆家。
要怪，就得怪自己當初沒聽爸媽的話，才交往不到一年就一股腦地栽進婚姻裡。
年輕氣盛的二十幾歲，哪來的資本買房子？
『既然都是台北人，既然都住在台北，何必急著買那麼貴的房子？打拼個幾年再說吧！』這是婆婆在提親時提出的建議。現在想起來更像是要求，為何當時爸媽都沒反應？還是他們其實有，但是被愛沖昏頭的若歆根本聽不進去？
總之一切都太遲了，公婆為他們新婚，將主臥房空了出來給他們當新人房，老人家倆將隔壁的書房騰出來成為他們的新房間。雖然若歆一度阻止，但和顏悅色的婆婆總是笑著說：『這房子未來反正是你們的，我倆老人家也退休了，主臥室本來就該給有賺錢的人住。』
現在想起來，似乎又是一個陷阱。
自己蠢得一步一步地走上斷頭台，頭都被砍了還搞不清楚狀況。
婆媳問題到底是什麼時候開始萌芽的？若歆百思不得其解，似乎所有問題的源頭都有另一個衍伸的問題存在，真正問題的根源似乎總是藏在另一個問題背後。若歆不善推理，她參不透，只能默默地承受。
她其實根本不想搬進主臥房，房間內有股不屬於她或是老公的氣味，揮之不去。結婚一年多來，那味道仍然存在，似乎在提醒她這個空間終究不屬於她。
她其實根本不願意跟公婆住，事先也跟當時仍是未婚夫的老公提過。
但老公是孝子，又是獨生子，他不捨讓兩個老人孤苦伶仃。
現在想想真是笑話。兩個老人顧名思義就是有伴，有伴何來孤苦伶仃？
朋友都勸阻說跟公婆住肯定會很慘，當時她還很有把握地說她肯定沒問題，她現在相信了。
問題太大了。
『能直接切入重點嗎？』我問。有點不耐煩。
『剛開始半年都還相處得很好，我和老公都需要上班，所以白天基本上都不在家，但我也不知道具體從什麼時候開始，婆婆開始對我百般挑剔。朋友說是現出原形。』
『我們先把朋友的意見擺一邊不看。』朋友當然會這樣說。
『婆婆是個愛乾淨的人，我承認我的生活習慣比較隨性，回到家衣服會亂丟，起床也從來不摺被子。我老公剛退伍的時候還有摺豆腐的習慣，現在也被我影響。但這都僅止於房間內，房間外我還是很拘謹的。但婆婆每天都會進我們房間打掃，你懂那種感覺嗎，好像我住在旅館，每天回到房間床鋪都摺得一點皺褶都沒有的那種感覺。只是這種感覺很可怕，而且我開始擔心自己的東西被挪動，或是什麼私密的東西被意外地翻出來，像是Victoria’s Secret的丁字褲，那會有多丟臉！』
『妳跟我講就不丟臉？』我轉了轉眼睛。
『對吼！就當你沒聽見啦！』
我是沒聽見，我看見了。這是聊天室好嗎，小姐？
她繼續說。
『我說服老公在出門後將房門上鎖，結果當天晚上下班回家就感覺家裡氣氛怪怪的，跟婆婆說話她都愛理不理，還是公公私下偷偷跟我說，我才知道她進不去「她」房間，氣了一整天。之後我們再也不敢鎖門，但我們連保險套的屍體都不敢留在房間裡，總是隔天早上出門時一起裝在公事包裡帶走，到樓下垃圾桶再丟。但這卻沒有平息每況愈下的關係。』
『但源頭應該跟鎖門無關。』
『我也覺得不是，其實婆婆陰陽怪氣的個性自從我嫁進去的第三天就發覺了。晴天的她活潑開朗，但只要一點小事不順她的心，說變臉就變臉，全家都遭殃，而且變臉的機率是每天，只是颱風強度的問題。就說讓不讓她整理我房間的事，為了減少她的負擔，我開始整理房間，每天起床都會摺被子，衣服也不敢亂丟亂掛，比較私密的東西我也藏在抽屜深處。聽起來我算是有點孝心或是至少知恥，對吧？但我現在又開始不整理了，因為一點成就感也沒有。她在我們出門後，總是再把房間重新整理一遍，我掛在浴室裡的內衣褲仍然幫我拿出去洗，然後等我回家後，再用一副〝我做得比妳好〞的口氣趾高氣昂地說「妳這樣做不對，那樣做不對，不用智慧過生活，不用心不求進步，一個人的房間可以看出她這個人有沒有出息」，我上班一整天已經夠累了，回到家還要被疲勞轟炸，我沒有回嗆已經是最大的寬容了。』
『當然不能回嗆，想死嗎？』
『我當然知道自己不完美，但要是她不進我房間，不就可以輕鬆點？而且我也不需要每天感覺隱私被侵犯。她總是有種〝我就是要做來讓妳們感謝我〞的態度，做飯也一樣。』
看來話題從臥房轉到廚房了。
我已讀。
『婚前我偶爾會做飯給我老公吃，他不是什麼美食家，但他從沒嫌過我煮的飯菜不好吃，甚至每次都吃得一乾二淨。他第一次介紹我給他父母時也當面稱讚我的廚藝精湛，婆婆還笑著說很期待吃到我做的飯菜。但她至今沒吃過一口。』
繼續已讀。
『我婆婆她是個廚藝更高超的人，她的菜甚至比外面許多餐廳來得好吃。她總是邊端上一盤盤香噴噴的菜，一邊自誇自己是如何將各種食材變成這道菜。確實好吃，真的沒話說，我本來想減肥的都反而越減越肥。但只要她心情一不好，就像我剛才說的，她每天心情都會不好，她偶爾就會提到我從不進廚房幫忙的事。但我要上班，回到家真的只想好好放鬆休息一下，但因為是跟公婆住，所以我除非在房間裡，否則根本不敢亂放鬆，也造成了我在家都常常躲在房間裡不出來的習慣。也造成了我有時候明明提早下班了，卻硬是在外面閒逛到七八點才敢回家。』
『進廚房幫忙不就好了？』
『你當我沒想過這個解決方案嗎？進去過了，好幾次！每次都只差沒被輾出來！我在聽到婆婆抱怨我都不幫忙做飯後，就會時不時地進廚房問有什麼需要我幫忙的。得到的答案總是，不用，我都準備得差不多了。不然就是，這道菜妳做不來，以後再教妳。反正總是有說法不讓我幫忙，事後繼續抱怨我都不進廚房幫忙。有個週末我自告奮勇地說要煮一桌菜，讓婆婆休息。我在忙著備料，她就時不時地進來關切，從旁叮嚀指導。我第一次煮菜給公婆吃已經夠緊張了，她一直在旁邊下指導棋，只會擾亂我的思緒，而且每個人做菜都有自己的一套邏輯，不是她的邏輯才是完全正確的，所以我有些步驟就索性不聽她的，用自己的方式做。等我好不容易把菜端上桌了，老公和公公都上桌了，卻等不到婆婆。我去敲她房間門要她出來吃飯，她卻不知從哪端出一碗泡麵說已經吃飽了，連桌上的飯菜都不看一眼，就自顧自地去洗碗，順便開始整理廚房。我哪敢要她整理，趕緊放下碗筷說要幫忙，她卻說我洗碗的方式不對，做菜也沒有邏輯，把廚房搞得烏煙瘴氣，最好是這樣煮出來的菜會好吃。我聽到這裡，乾脆就不理她了，坐回位子爽爽地把自己煮出來的飯菜都吃光。反正我只要不照著她說的方式去做，她就不滿意，然後有機會就一直唸唸唸不停。』
若歆抱怨個沒完，但每種抱怨裡都夾帶著對婆婆很會持家的佩服感。她很矛盾，因為婆婆並不像【靠背婆家】裡的那些典型的惡婆婆，百般刁難還幾近虐待，她做的菜是真的好吃，房間也整理得真的夠整齊乾淨，但跟她同住在一個屋簷下的人，包括公公，都活在一股揮之不去的低氣壓當中。這股低氣壓似乎不是針對她，但她不知道自己還能承受壓抑多久，所以找我抱怨。
在我看來，她與婆婆之間的婆媳問題從一開始就存在了。
依照若歆的描述，這位婆婆是個亟需被肯定的人，感覺上她存在著極度的不自信，所以對外反而表現得更強勢，來充實自己的自信。無論是想要表現大氣，還是為了幫年輕人省錢，主動歡迎她們同住，還將主臥室都讓出來。但她卻沒考慮到自己心裡的承受程度。
媳婦再怎麼親，永遠都是個外人。生長環境的不同，時空背景不同，個性習慣的不同，積年累月的肯定會囤積諸多不滿，完全爆發只是時間問題。
當若歆提到廚房事件時，我根本沒注意看她的內容，因為不需要看也知道結局肯定很糟。
一個廚房只能專屬於一個女人，更何況是婆婆專屬了幾十年的廚房。規矩是她訂了，怎麼能容許她人任意更改？
我認為若歆的方式沒錯，她先嘗試著說要幫忙，這是破冰的好方法，但顯然對於她婆婆，這招失靈。雖然只是片面之詞，但感覺若歆是有想要力求表現，才會請纓掌廚，但這卻恰恰跨越了婆婆的底線。這如同強佔了婆婆的地盤，婆婆當然會時不時地進來關心，因為這是她神聖的空間，現在被褻瀆了，她需要確保傷害降到最低。但最後的擺譜要是真的，我就覺得這位婆婆有問題了。
媳婦就算沒有完全聽話照做，邊吃邊指點也是一招，何必自己偷偷摸摸地泡碗泡麵，完全不給媳婦面子？完全不給媳婦機會學習，對於媳婦的一番好意也完全不領，難怪兩人的關係越來越危險。
正如若歆所說，聽起來真的一點成就感都沒有。
做什麼都要聽婆婆的，成了不能有主見的機器人，只要不照指令走就會被白眼。
若歆說，她終於知道老公沒主見的個性原因為何，因為他已習慣凡事照著媽媽說的做，雖稱不上媽寶，但也不能算是個好隊友。
但要改變老人家有時比登天還難，若做媳婦的無論如何改變都無法成為沒有bug的程式碼，那就只剩一條路可以走了。
搬出去吧。
距離通常會產生美。
距離，通常能沖淡一些摩擦。
通常。
希望以上淺見對妳有幫助。
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