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談過《分手後的風度》，成功復合的朋友卻有新的煩惱。
說是煩惱，因為它多半不痛苦。失戀才痛苦，復合多半是甜蜜的。
至少一開始是。失而復得嘛。
但會有復合，肯定是累積足夠不想繼續交往的動機，先分手導致的。
要是沒有分手，何來復合？
所以，復合往往是建立在一個基礎相對不穩的情況下所產生的情感關係。
復合的原因千千百百種，不盡相同，但又完全一致。
就是懇求方想復合，而接受方無論是念舊、心軟還是任何原因回心轉意。
畢竟在找到新的目標前，舊愛還是最美。對吧？
包括我親身經歷過的復合關係，都是畸形的。
當然也有例外，但我主要分享的，是朋友轉述的感受和我個人的心路歷程。
感情應該是平等的對等的關係，這種關係在復合的情感中較為少見。
主要是情感的天秤已經傾斜，懇求方更依賴接受方的存在。
接受復合的人往往開始拿翹，開始跩，開始為所欲為。
當然也不能完全將責任怪到接受方的身上，就是當初受不了了才會分手，而且就也是因為捨不得才會接受復合。
但裂痕已經存在了。
懇求方的心態從一開始就是卑微的，因為感情是他求回來的，對於對方變本加厲的態度，多半只能忍受。他害怕稍有閃失，這個失而復得的感情將二次失去。
懇求方通常都會低聲下氣地承諾自己會痛改前非，戒掉所有壞習慣去迎合對方，而接受方往往也會以觀察的條件同意復合。
觀察。以為是在養蠶寶寶還是芹菜虹實驗？
要是你以為觀察期像公司新進員工的試用期三個月，那就太天真了。
當白老鼠被觀察超級累！這可是過來人的經驗談啊，各位客官。
實驗總有會結論的，但這是人生。
人生的結論可是蓋棺定論，沒死之前觀察期是不會結束的。
除非你有脫胎換骨的決心跟毅力，否則從本質上徹底改變，是很困難的。
而且另一個弔詭的現象是，要是接受方對你有如此多的批評跟不滿，那當初他看上你的，又是哪一點呢？不恰恰也是同樣的特質嗎？
要我看來，要是因為復合而從失去自我，還不如分得乾脆的好。
我就曾為復合而調整壓抑過自己的個性，但只要稍有放鬆，得到的回應多半是：「看吧！你根本沒改變！」
累死了。
因為對方已經對你失去信任感，甚至過分點是帶有報復心態，而不是要個互相尊重的伴侶。
他已經不再是當初令你怦然心動的那個人，會想復合，多半只是習慣、依賴。
或是擔心過了這村就找不到這店了。
當然也有例外，懇求方的姿態很高，接受方的姿態卑微。
通常我認為這樣的依存關係比較趨近於斯德哥爾摩症候群 (Stockholm Syndrome)，這樣的關係我只能獻上祝福。
人人都希望自己的感情是互相互補的，但天秤往往沒有如此平衡，總是會有較勁的情況。
要求接受方完全遺忘過去的傷痛是過分的，但給予適度的時間及不要因此拿翹才是關鍵。
懇求方通常是問題比較大的一方，挽回時的承諾請銘記在心，但也不要像政客般亂開支票，搞得觀測值一堆，自己也很難兌現。
最後，感情一個願打一個願挨，願有情人終成眷屬
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