(圖片來源 : Google)
父親在我求學期間不斷問我同個問題：「你未來想做什麼？」
我從給出心裡的真實答案，到我拒絕回答他心裡想聽到的「正確」答案，到後來我心中只剩一個答案。
「我不知道。」
這是實話。我從個曾經擁有許多夢想，到變成個沒有夢想的人。
對於自己有興趣的事，也都提不起興趣，反正已經習慣被否定。
父親的正確答案不是我的正確答案，我不想被灌輸，但我似乎也逃避不了。
叛逆的個性搭配交差了事的態度，我變得中庸，對所有事情都失去熱情。
我成了Jack of all trades，但更變成了master of none。
什麼都不專，什麼都會一點點，很容易被取代的那麼一點點。
曾經我很怨懟父親，他的冷處理和反對導致了我的中庸，甚至在多年後，還自鳴得意地認為他當時對我的夢想嗤之以鼻是絕妙之舉。
我只記得他每次用輕蔑的口氣談論我玩音樂的那段時光，藏在口袋裡的拳頭總是握得很緊，某次還導致肌肉發炎。
母親在這當中並沒有起任何關鍵的緩和作用，她鮮少鼓勵我，更多的是那句「你的那種東西不行啦」的否定句。我確定她並不完全認同父親的理念，但在沒有更好的答案之前，她認為我應該接受。
知道我不愛聽，不想浪費口水的她也就少說了。
在平凡無奇的某一天，在沒有發生任何值得回憶或是觸動心靈的瞬間，我突然認知了這是我自己的問題。
要是我夠堅持，說不定我能做出點什麼成績。
但我並沒有堅持，對於夢想我甚至放棄得太過草率，一點也不尊重「夢想」這兩個字。
所以在我認知這一切都是我的錯之前，我活該倒楣成為一個沒有夢想的人，因為我不配擁有夢想。而且現在想想，那些夢想都只是空想，沒有目標，沒有實踐，難怪經不起考驗。
「寫日記」是從小被老師強迫培養的作業，每個小學生每晚都要在聯絡簿上寫上幾行了無新意的句子，告訴老師你昨天發生的事，也讓每晚需要簽字的父母知道你的校園生活。
小學生哪有那麼多有趣 (而且寫進聯絡簿裡不會被老師罵被爸媽打) 的事？
對於某些同學，聯絡簿的日記欄成了告狀的最佳途徑，小時很皮的我因此沒少挨揍。
雖然我討厭被迫，但卻不討厭寫日記。不再只是作業的一部份，我卻自動自發地寫日記，某次心血來潮複習一下自己的歷史後，我決定沒事還是別隨便回憶。
往事不堪回首實在輕描淡寫，蠢事更是難以入目。
原來以前的我是如此的腦包啊？當時還覺得自己很跩咧！
寫滿的日記並沒有陪著我走遍天涯海角，寫滿了就會被我燒掉，連同那段期間的種種回憶。重要的，會留在腦海裡。不重要的，被遺忘也無所謂。
潛移默化地培養，冶煉出如今詼諧卻流暢的文筆。
看來身為人，我無法完全失去夢想。
在我發覺以前，我已發表不下兩百篇故事。
由於寫的是毫無寓意的生活小故事，跟勵志文、開箱文、餐廳推薦文都沾不上邊，讀者增加的速度緩慢，但持續增加。
我也開始以「作家」自居，亂不要臉的。
開始有朋友跟我說：「你出書我一定買！」「看不出來你真的很會寫！」
也有前同事說：「我得趕快找找你以前的簽呈，否則以後要你簽名太難了。」
我懂這些都是誇獎，但我很感激。
和父母提起我的「強項」時，他們沒讓我失望。母親永遠是那一盆「你寫的那些都不行啦」冷水，而父親則是「很好啊，但你不見得寫得贏我」的辣椒水。
比起自家人的澆冷水 (他們解讀是只有自家人才會給最真實的意見)，這些誇張的鼓勵太重要。
我學會了不在意家人的想法，不再指望他們認同跟支持，主要是我不想再放棄這個有目標的夢想。而且我已經不再需要他們的認可去做任何事。
雖然我不時有種「當作家真是個倒楣的選擇」的想法，因為就藝術和當今社會的氛圍而言，寫故事的作家很不討喜。
一首歌好聽與否，在五分鐘內可以決定。
一幅畫好看與否，一眼可以定生死。
一本漫畫好看與否，了不起看完第一本，約四十分鐘就能知道。
一篇三四千字的小故事呢？快則十分鐘，慢則二十，但沒有圖片引導，許多人看到太多字就失去興趣。
更別說我還打算寫長篇小說呢。小說最快也需要一天才能看完，而且有時不到結局，不會知道故事好不好看。
個別朋友說：「你寫得很好，但我沒空看。」
也有朋友說：「要是能減少字數會看得快一點。」廢話？
大家已經習慣在幾秒內獲得一個訊息，透過捷徑得到答案，真的有辦法靜下心慢慢品嘗文字的人越來越少，更何況，大多閱讀的時間，都分給那些早已打出名氣的名人所寫的短文或小品。
這不是怨天尤人，這只是陳述事實。
但我也知道，我想要繼續寫下去。
雖然現在人喜歡速食訊息，對於超過上千字的文字有恐懼，但只要有讀者跟我說他們從閱讀我的文字得到快樂，我就覺得自己是成功的。
而且寫作的過程真的很快樂，雖然我仍必須在用字遣詞更加小心，畢竟不再是寫日記。
而這份努力，正在得到除了讀者讚美以外更多的收穫。
也就是說，我離實現夢想又靠近了一步。
留言列表
